نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند.
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد
********
1. ما باقی مانده ی اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم: عه! مزه آدامس موزی میده!
2. دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.
3. تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه،
خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت
4. فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد!
5. آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.
6. آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه...
دیدین چه جوری راه میره؟!
7. بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.
8. لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز...حالت چطوووووره؟؟
9. اسمس رزمایش واسه من نیومد. تبریک عید روحانی هم نیومد. حتی تبلیغ قالی شویی شربت اوغلی هم واسم نمیاد. اگه من بچه سر راهی هستم خب بگید بهم.
10. خدایی برای این مانور رو من خیلی حساب کردن، همینجور پشت سر هم مسج میدن که بیا.
11. جهت صرفه جویی در مصرف آب، شرکت مینو یدونه از بیسکوئیتهای ساقه طلایی در بسته بندی جدیدش کم کرده.
12. یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.
13. یه جوری دکترا میگن اسم داروهارو طوری مینویسیم که فقط دکترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.
14. یه نفر باید باشه که وقتی میپرسه چطوری؟ و تو میگی خوبم، اشکاتو پاک کنه و بگه میدونم خوب نیستی بیا این ٢٠٠ میلیونو بگیر.
15. همین الان که شجریان رو تخت بیمارستان افتاده یه عده دارن ساز میزنن تا آهنگ قبلیشو تموم کنن.
16. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
17. دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.
18. مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست می‌زنه.
19. مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.
20. تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی.
21. وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.
22. الان امریکاییای بانمک دارن توییت میکنن: ما به سپتامبر پر از حادثه عادت داریم.
23. قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.
24. محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.
25. من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگه ولی واسه بقیه خوب دست به»
26. چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.
27. به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.
28. یه فوتبالیست هس به اسم شژزسنی. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چی بذاریم؟ اینم حوصله نداشته یه مشت کوبیده به کیبرد، گفته اینم اسمش.
29. دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.
30. به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!
